mi ero ripromessa di non aprirmi mai più su un forum dopo quello che era successo..e difatti non vi stresserò come facevo prima, ma d'altra parte sento il bisogno di condividere con voi il periodo che sto passando...
andiamo per gradi però....
ormai lo sanno anche i muri delle vostre stanze che sono agnese, ho 26 anni, vivo in un paesino della bassa friulana, sono fidanzata con giorgio da 5 anni e lavoro a grado in stazione delle corriere...sempre la solita tiritera...ormai sono quasi 6 anni che quando devo descrivermi dico queste cose, sempre le stesse, le solite..
però si sa sono un'abitudinaria ed ho sempre odiato i cambiamenti, così per 7 anni quasi ho continuato a fare un lavoro che pur piacendomi da morire mi dava una paga bassissima che intralciava la mia voglia di indipendenza...
ora voglia o no le cose stanno per cambiare...sapete come mi sento, come una barca che fino ad oggi aveva due ormeggi sicuri che la tenevano ancorata alla riva: un ormeggio, un punto fisso della mia vita era il mio lavoro; l'altro altrettanto importante era il mio cane roll, colui che io consideravo il mio migliore amico...ecco in questo mese di novembre ho scoperto che probabilmente perderò entrambi questi punti fissi: lavoro e cane!! partiamo dall'ultimo punto, il più importante...sto perdendo il mio adorato roll, sta morendo, si spegne ogni giorno di più, e dopo aver condiviso 16 anni con lui so bene che una parte di me sparirà insieme a lui...quando lo vedo, sofferente e privo di forze cn gli occhi spenti, mi sento morire insieme a lui, e so che finirà un'epoca con la sua morte....
proprio nello stesso periodo il mio capo mi ha fatto sapere che forse il bando di concorso per avere io stessa la gestione della biglietteria non ci sarà e che quindi a meno di colpi di scena da gennaio 2008 sarò disoccupata...altra batosta, altro punto fermo che si distrugge...lo so a volte liberarsi di un ormeggio che ti teneva ancorata ad una vita che non ti soddisfava può essere visto come un fatto positivo ma solo se troverò la forza di mettermi in gioco e la grinta di trovare un buon lavoro. Questa cosa da un lato mi spaventa ma dall'altra mi riempie di grinta e determinazione per riuscire nel mio grande obiettivo: andare a vivere con il mio giorgio, il ragazzo che da più di 5 anni è sempre al mio fianco, mi sostiene, mi protegge, e con il suo amore mi ha fatto diventare una persona migliore...grazie di esistere vita mia!!!
insomma dopo 6 anni in cui raccontavo sempre le stesse cose la mia vita all'improvviso sta per cambiare...ho paura, tanta...perchè come una barca che persi gli ormeggi viene lasciata libera di essere trascinata dalle correnti, pure io non so che nè sarà di me....